Bowo, Akalnya Sekebon

Akalnya Sekebon

Awas,....jangan ketipu ama tampangnya yang kelihatan rada-rada apa gitu.

Ini orang bisa men"design" tampangnya sedemikian rupa sehingga bisa kelihatan kayak orang oon. Apalagi kalo lagi bengong, eloe pasti pikir orang ini difabel, keterbelakangan mental, saraf, sawan, dan sejenisnya.

Padahal, kalo sudah kenal dan sering berinteraksi, eloe bakal paham. Di balik tampangnya yang rada-rada itu tersimpan pikiran dan ide-ide brilian!

Gua sendiri nganggap Bowo punya IQ maupun EQ tinggi, di atas rata-rata. Wawasan dan pengetahuannya juga luas untuk di eksplor, asal tahu caranya aja.

Belum lagi jiwa seni Bowo, cita rasa dan minat seni nya juga di atas rata-rata orang kebanyakan. Kalo orang dengan kemampuan main alat musik pas-pasan, bakal kerepotan ngikutin improvisasinya saat nyanyi. Blues dan Jazz dia lahap, dangdut dia doyan, pop juga hayo, lengkap dah. Dan gua paling demen kalo dia nyanyiin lagu Benyamin, mantap abis. Matthew, anak gua aja sampai joget-joget kalo denger Bowo nyanyi lagu "Jande Mude".

Iya, beneran, Bowo punya bakat nyanyi yang terpendam. Idolanya juga nggak maen-maen, super starnya Betawi, Almarhum Benyamin S. Bowo waktu muda, memang punya interaksi secara pribadi langsung dengan Sang Maestro, jadi nggak heran klo Bowo punya cita rasa seni dan selera humor yang hebat. 

Berbeda dengan Budi Koin yang kocak karena kekonyolan dan kepolosannya (baca:Budi Koin), Bowo kocak dan konyol by design. Maksud gua, otaknya secara sadar dan terencana serta sistematis mengkondisikan suasana, dialog, interaksi, dan tampilan. Hasilnya kocak dan konyol yang sangat orisinil. 

Kalau orang lain biasanya mereproduksi, mengulang sebuah kekonyolan atau dialog humor yang sudah umum (street jokes), Bowo tidak demikian. Dia seorang pencipta, seorang creator. Hasil karyanya bisa bikin orang terbahak-bahak sampai keselek. Gua akan sajikan beberapa contoh karya orisinil Bowo, yang sebagian besar TKP nya ada di "Poci" (baca:ini).

1. Supir Taksi Lagi Sial

Poci letaknya di pengkolan, dan entah kenapa jadi tempat favorit orang nanya kalo mau cari alamat atau nyasar. Suatu ketika, ada Taksi nyasar, dan pengemudinya turun dengan pede terus nanya. Lebih kurang dialognya dengan Bowo begini:

Supir: "Maaf Pak numpang nanya"

Bowo: "Iyak silahkan Pak"

Supir: "Kalau mau keluar, ke arah mana ya Pak?"

Bowo: "Lha Bapak kan dan udah di luar?"

Kontan, itu supir cengengesan kayak onta gigit pasir. Kasian, sial dia nanya sama orang yang salah.

2. Penanya lain yang nggak kalah naas

Cuplikan dialognya:

Penanya: "Pak mau nanya, kalau mau ke depan, lewat mana?"

Bowo: "Tergantung Bapak ngadepnya ke mana, Pak, terus jalan aja, kan udah ke depan"

3. Nada dasar kerendahan

Ini cerita saat kita lagi ngumpul di Poci, ada yang bawa gitar, terus nyanyi dah tuch. Semua berjalan lancar, sampai salah seorang teman yang lagi nyanyi agak kesulitan karena merasa antara suaranya dengan iringan gitar nggak cocok.

Yang lagi nyanyi ngomong gini: "Kerendahan nech nadanya, naikin donk"

Bowo langsung nyeplak dengan muka serius tanpa dosa: "Ya udah, main gitarnya di atas meja aja, kan jadi lebih tinggi".

4. Nasib Pak Har

Dulu ada tetangga kita, namanya Pak Har dan orangnya lembut banget. Kebetulan Pak Har ada mobil box yang dipakai buat jualan ke kampung-kampung seputaran Jawa Barat. Nah, Bowo buat ulah lagi.

Bowo: "Pak Har, gua mau sewa mobil box Pak Har"

Pak Har: "Mau ke mana Pak Bowo?" (Sambil mikir, rejeki nech..)

Bowo: "Dari sini sampai Gondrong, berapa Pak?"

Pak Har: "Waduh, saya nggak enak nentuin harga, terserah Pak Bowo aja deh"

Bowo: "Jangan Pak, sebutin aja angkanya"

Nah, sampai di situ semua fine aja, Pak Har nggak enak nyebutin angka, Bowo juga nggak sanggup bilang bayar berapa. Dua dialog terakhir di atas berulang 2 atau 3 kali, sampai akhirnya Pak Har nyerah.

Pak Har: "Dua ratus ribu dech, Pak"

Bowo: "Bener nech Pak?"

Pak Har: "Iya, segitu aja"

Bowo: "Sampai gondrong lho Pak?" (Sambil nunjuk ke arah kepala dia sendiri dan langsung kabur).

Pak Har tetangga saya itu yang (maaf) agak botak, cuma cengar-cengir, baru nyadar dikerjain sama Bowo.

Tapi jangan pikir Bowo orangnya becandaan mulu, konyol mulu, dia bisa serius banget kalau lagi bahas hal yang memang butuh keseriusan. Dan di saat-saat seperti itu, cerdasnya kelihatan. Bijaksananya muncul. Kritik maupun masukannya selalu obyektif dengan alternatif solusi yang aplikatif. Nah kalo sudah begini, biasanya ada yang komentar: "Bowo kerasukan Jibril", (jujur aja, gua paling sering), hehehe.

Masalahnya, interval seriusnya biasanya nggak panjang, nggak lama habis ngomong serius, biasanya ngaco lagi. Dan yang paling bagus nimpalin omongan Bowo adalah Budi Koin. Kalo sudah begini, gua dan warga lain bakal betah sampai pagi.

Sampai Bowo kabur dengan segala alasan, yang paling populer adalah: "Waduh dingin nech, gua ambil jacket dulu yak?". Setelah ngomong begitu, jangan harap dia balik lagi.
Atau dia bakal ngomong gini: "Gua mau nutup pintu dulu, tadi kelupaan ngonci pintu"

Besoknya kalau kita nanya: "Kok habis ngonci pintu nggak balik lagi?"

Dengan tenang Bowo akan jawab: "Lha, kan dah ke konci, gimana gua bisa keluar lagi?"

Bowo, Bowo......, akal loe sekebon.

Budi Koin Pamulang: "Bos, Gua Habis Ngajak Anak Makan Gypsum....."

Budi Koin

Pasti bukan nama aslinya lah...hehehe. Nanti kalo dibaca terus, eloe pada pasti paham kenapa manusia satu ini kita panggil Budi Koin.

Orang ini unik, dia dan keluarganya yang jagain rumah gua di Pamulang. Eit, jangan salah sangka, bukan nempatin ya, cuma jagain, karena dia kan punya keluarga dan rumah sendiri.

Rumahnya persis depan mesjid Arrahman, kadang dia yang jadi muadzin, dan sumpah, kalo dia yang adzan, pasti banyak yang tergugah, karena suaranya oke banget. Tapi jangan suruh nyanyi, kecoak aja nggak suka. Gua berani pastiin.

Budi punya satu istri, dan 3 ekor (biar lucu aja) anak. Dan gua rasa, istrinya tidak dalam keadaan sadar sepenuhnya waktu mau jadian. Atau setidaknya mungkin agak rabun, atau lagi gerhana matahari, atau memang cuaca lagi mendung, atau ketemuannya dalam goa.

Tapi sudahlah, itu nggak usah dibahas, orang sudah terlanjur dan memang nggak ada relevansinya dengan apa yang mau gua bahas.

Menurut gua, ini orang paling lucu dan konyol sedunia, plus planet Mars. Selalu tampil kocak, apa adanya dan nggak pernah menyembunyikan ketidaktahuannya soal sesuatu.

Kalau sudah ngomong, biasanya kita semua ngakak, lucu, asli lucu, entah itu memang materinya lucu, atau cara penyampaiannya yang kocak, atau karena kekonyolan dan kepolosannya. Dan setiap kali ngumpul di "Poci" (Silahkan baca tulisan sebelum ini), Budi selalu kita tunggu, selalu ada bahan yang bisa buat kita ngakak sampai setengah pingsan. 

Tandemnya Bowo,(baca ini) kalau ada 2 orang ini, situasi pasti heboh tak terkendali.

Gua kasih beberapa contoh dialog aneh tapi nyata antara Budi dan Bowo, atau yang lain. Ini kejadian asli di Pos Ronda RT 06 dan TKP lainnya.

Budi: "Nggak ada orang cina yang jadi tentara". 
Bowo langsung nyamber: "Banyak Bud, eloe aja yang kagak tau".

Budi: "Nggak ada, mana ada orang cina bisa jadi tentara"

Bowo: "Yah eloe, ada Bud"

Budi: " Nggak ada, pasti nggak diterima masuk tentara"

Bowo: "Emang kenapa, banyak kok yang jadi tentara, alasannya apa emang sampe nggak diterima?"

Sampai di sini, kita dan terutama Bowo serius banget, ini soalnya masalah agak-agak rasis jadinya. Dan kita semua serius banget menunggu jawaban pertanggungjawaban Budi atas statementnya yang rada rasis ini.  Ada sedikit tegang juga suasana. Hening.

Lalu sambil nyengir kambing, meluncurlah jawaban konyol dari Budi: "Yah, orang cina kan nggak bisa ngomong siap grrak dan hormat grakk, kan bisanya ngomong siap glakk dan hormat glakk..., mana bisa jadi tentara?"

Gubrakk....

Mohon maaf buat pembaca dari etnis Tionghoa, ini sama sekali bukan rasis, hanya banyolan saja. Perlu dicatat, catat ya? Penulis Blog ini juga turunan Tionghoa, Budi sendiri hasil persilangan Betawi (Bapaknya) dan Cina (Ibunya). 

Terus selain karena memang niat konyol, ada juga kejadian lucu yang memang disebabkan ketidaktahuan dan keterbatasan Budi soal bahasa, terutama bahasa Inggris.

Dalam sebuah rapat yang diadakan di kantornya, Budi diajak ikut sama atasannya. Nah, mungkin pembahasannya mengenai beban pekerjaan.

Atasan Budi: "...bla..bla..bla...jadi eloe  overload ya, Bud?"

Budi:" Iya Pak, benar, saya lagi oferlut"

Atasan Budi:"....Kalo gitu eloe kebanyakan donk dan nggak bisa ditambahin beban kerjanya ya?

Budi dengan yakin bin mantap menjawab:"Oh, nggak Pak, masih bisa kok"

Atasan:"Eloe gimana sech, tadi bilangnya overload?"

Budi: "Hehehe, oferlut apaan sech Pak?" Gubrak.....

Terus ada lagi kejadian, gua lagi duduk di taman RT06, Budi dengan semangat datang dan langsung cerita: "Bos (dia manggil gua gitu, padahal gua sebenernya nggak demen), Gua lagi seneng nech Bos"

"Kenapa Bud?", tanya gua sambil narik sampoerna mild,

"Ini,...(bangga banget ekspresinya gitu), abis ngajak anak gua makan Gypsum"

Gua kaget setengah modar. Gua langsung nyemprot:"Apa Bud? anak loe, eloe kasih makan gypsum?"

Dengan keheranan dia malah tanya balik: "Emang napa Bos? mahal sech emang, tapi sekali kali bolehkan buat anak-anak seneng?"

Gua makin heran. Gua tanya:"Emang gypsum apaan Bud?"

Dengan pede tingkat tinggi dia jawab:"Itu Bos, somay2 an cina, enak banget Bos!" Gubrakkkk lagi

Gua tereak:"Budi....,Budi....itu mah namanya DIMSUM, bukan GYPSUM".

Budi:"Oh.....". sambil nyengir kambing lagi. Cengengesan kayak monyet dapet kacang.

Ada lagi kejadian lain, waktu kita ngumpul bahas kasus pelecehan seksual anak oleh guru JIS. Salah satu kawan kita, Dedi yang kebetulan menangani teknis kelistrikan di JIS menyampaikan banyak kejadian kurang senonoh di JIS, cerita ini mengalir lancar tanpa hambatan. Hanya Budi saja yang mukanya bingung kayak kambing yang mulutnya dikasih garam.

Sampai pada satu titik, karena udah nggak bisa nahan bingungnya, Budi nyeletuk:"Ah masa sech orang-orang di ZIS begitu, nggak mungkinlah...!"

Dedi dengan nada agak naik bilang gini:"Yah eloe Bud, ini beneran, sudah jadi rahasia umum".

Gua yang sudah hafal dengan tingkah pola Budi dengan segala keterbatasannya, akhirnya jelasin: "Bud, ini yang dibahas JIS, Jakarta Internasional School, bukan LAZIS, Lembaga Amal Zakat Infaq dan Sadaqah yang kayak eloe pikirin!"

Budi:"Ohhh.....JIS, bukan ZIS..."

Cerita-cerita di atas hanya sebagian kecil banget dari "performance" Budi. Kalau mau ditulis, nggak bakalan habis.

Tapi, dengan segala keterbatasan dan kekonyolannya, Budi adalah sosok yang amanah, sangat ringan tangan membantu siapapun. Itu nilai plus dia yang luar biasa, segala urusan per ERTE/ERWE an, urusan mesjid, banyak dia yang bantu dan kerjakan. Padahal dia biasa berangkat pagi dan pulang malam. Secapek apapun dia, kalau ada yang minta bantu, nggak pernah ada kata nggak bisa. Selalu siap dia.

Terus kenapa dipanggil Budi Koin? Bukan karena dia demen uang receh atau minta jasa kalau membantu orang, justru sebaliknya, orangnya ikhlas luar biasa. Saking ikhlasnya, kudu agak berantem dulu, minimal diancam dulu, baru Budi mau ambil uang terimakasih dari kita.

Buat kita semua di RT 06, Budi adalah sosok penghibur yang bisa bantu kita melepas kejenuhan. Kolaborasinya dengan Bowo membuat kita semua tertawa, guling-guling sampai sakit perut. Kita selalu menunggu kehadirannya di setiap acara ngumpul, buat dengar banyolan baru atau lama dari Budi. 

Menyaksikan dia jalan ke arah "Poci" dengan gaya persis kayak layangan singit aja, sudah jadi hiburan tersendiri buat kita.

Tapi sebagai manusia, Budi kadang kehabisan ide dan diam mendadak saat kita masih butuh banyolannya. Nah pada saat begini, saat Budi lagi bengong padahal kita masih butuh, Pak Edy Yus (biasa gua panggil "Babeh") bilang:"Ayo masukin koin lagi, biar Budi ngomong lagi". (Sambil membuat gerakan seolah2 memasukkan koin ke kepala Budi, kira-kira mirip orang masukin koin ke mesin game arcade di mall). Dan luar biasanya, eh, Budi ngoceh dan banyol lagi.

Sejak saat itu, Budi kita panggil dengan panggilan istimewanya: BUDI KOIN.

Hehehehe....Udah dulu, terimakasih.